20 март 2022
821 просмотров 821
6 мин.

Когда я общаюсь с детьми и подростками, и мы обсуждаем отношения с родителями, они рассказывают мне о таком своём наблюдении, что родители постоянно давят по поводу каких-то дел, которые нужно сделать, по поводу учёбы и оценок и так далее. Пытаются заставить что-то сделать, заодно обвиняя детей в неорганизованности, глупости, отсутствии интересов и безволии. У детей и особенно у подростков возникает желание сопротивляться принуждению, а желание делать то, что родители говорят - наоборот, пропадает всё больше.

 

И действительно, если мы мысленно поставим себя в положение человека, которого заставляют что-то делать (к тому же такими методами, которыми часто пользуются родители) - мы поймём и ощутим, что всё естество противится подчинению таким приказам, потому что они часто ставят ребёнка или подростка в унизительное положение. И подчиниться для него означает признать и принять своё унижение. Родители часто не дают возможности "сохранить лицо" подростку.

 

И ещё одно интересное и важное наблюдение, которым делятся дети и подростки - это тот факт, что если ребёнок или подросток сам захотел что-то сделать (убраться, вынести мусор, приготовить ужин - что-то из обычных дел, которые он умеет), в таком случае дело делается с интересом, воодушевлением, хорошим настроением, быстро и легко. И получается хорошо.


Мотивация подростка

 

Но если он не успел, и это же дело, по поводу выполнения которого он только что испытывал такие положительные эмоции и желание, его начинают заставлять делать родители (в своей обычной манере) - желание тут же пропадает, и появляется отвращение к делу и противное ощущение по поводу себя и своих волевых качеств.

 

Очень здорово, что дети и подростки это замечают и готовы делиться наблюдениями с теми взрослыми, которые готовы их слушать.

 

И теперь стоит упомянуть о том, что мотивация бывает "от" - мотивация избегания или избавления от негатива, страдания, голода, холода и так далее. Стремление избежать "кнута". И бывает мотивация "к" - это мотивация стремления к позитиву, чему-то хорошему, приятному, доброму, важному, ценному во всех смыслах. Стремление получить "пряник".

 

И вот что интересно: получается, что когда родители пытаются заставить ребёнка или подростка сделать что-то силой, наказаниями, лишением чего-то ценного для ребёнка (чего угодно, на что хватит фантазии у родителей) - они мотивируют его "кнутом". Мотивацией "от". Образно говоря, они гонят его куда-то, не известно куда (и ребёнку и часто даже самим родителям), потому что "от" - максимум точка отправления. Но она, такая мотивация, не показывает и не подразумевает точку назначения, которую показывает только мотивация "к". То есть, чего нужно избежать - понятно, а что получить - вообще не понятно.

 

А, как известно, самолёт, который вылетел из одного аэропорта, ("от"), должен точно знать, в какой другой аэропорт он летит("к"). И более того, плюс несколько запасных, на случай невозможности приземлиться в основном. Иначе этот рейс закончится где ни будь в тайге или на дне океана.


Мотивация у детей

 

А самое неприятное во всей этой картинке - это тот момент, когда родители, (конечно, не имея в виду никакого злого умысла, они просто не знали), разрушают позитивный настрой и зародившийся волевой акт ребёнка, когда "дают задание" сделать то, что он и так уже сам хотел сделать как доброе дело. И я понимаю, что мысли ребёнка родители не умеют читать (хотя и сильно хотят и часто даже думают что умеют - у него же на лице всё написано) но тем не менее...

 

Но хорошая новость в том, что мы пока ещё люди. А, как говорила секретарша из фильма "Служебный роман":

- Нет ничего не возможного для человека с интеллектом.

И всё можно уладить и урегулировать.

 

Любите своих детей. Они не демоны, которых десантировали прямиком из ада, чтобы изводить вас. Они - дар небес. Вам очень повезло, что они есть. Успейте насладиться родительством - этот проект очень недолгий.

 

И показывайте детям и подросткам эту любовь. Наполняйте и пропитывайте их ею. (Кстати, можно почитать о том, как это делать, например в книжках Росса Кемпбелла "Как по-настоящему любить своего ребёнка" и "Как по-настоящему любить своего подростка". Там, можно сказать, алгоритм описан.


Как мотивировать ребёнка

 

Общайтесь с детьми из Любви и по-доброму. Семья - это не государственная дума, которая "не место, в котором можно только языком". В семье можно и языком и ртом. Пользуйтесь. А наладив общение, чтобы не разрушать волю ребёнка, а наоборот дать ему возможность её тренировать, заключите договор. Но только по-честному. Для этого выделите сначала то, что вот прям точно важно (что если убрать - жизнь разрушится). Пустяки, хотя и кажущиеся важными, постарайтесь отсеять и не брать. Распределите делание этих важных дел между членами семьи. Чтобы никому не было обидно. И договоритесь о штрафах и наградах (или о наградах и не получении наград - тоже, по сути, штраф, если награда хорошая). Наградой может быть только то, что будет считаться таковой самим получателем. Если для него это не важно - не будет мотивировать. И, при этом, деньги - совсем не лучшая награда. Наградой может быть проведённое особым образом совместное время с родителями (игра, чтение, прогулка...)... Да что угодно.

 

Помните себя в возрасте ваших детей. Что вам было бы интересно? А им? Спросите у них.

 

Автор: Пётр Харитонов

Записаться на консультацию