«Я всегда управляла и контролировала своими эмоциями и своей жизнью», - рассказывает Людмила, 35 лет. «Но три года назад я безумно влюбилась. Впервые в жизни я решила пойти на риск, не думая о нем. Он только что бросил жену, мы прожили год в страсти, я никогда не была так счастлива. А потом он объявил мне, что возвращается жить к ней. Начался кошмар. Я пережила худший опыт в своей жизни. Все старые демоны - боль, никчёмность, – которых я всегда держала на поводке, набросились на меня с неслыханной жестокостью. Я думала, что умру, но справилась. Я жалею только о том, что позволила себе чувствовать. Я не хочу больше этого переживать. Любовь слишком болезненна, я предпочитаю держаться от нее подальше».

Застывшие чувства

Как и Людмила, многие кто сгорает от душевной боли, повторяют, подобно защитной мантре, «никогда больше». Никогда больше не быть брошенной, никогда не разочаровываться, никогда не быть преданной. Чтобы больше не чувствовать боли, мы готовы вообще ничего не чувствовать.

Эти мужчины и женщины, которые больше не хотят подвергать себя ожогам страсти, словно кричат: « Не трогайте меня ! » Они занимают позицию обезболивающей обороны. Этот защитный механизм мы называем “холодной бдительностью". Разочарование в любви - это великая боль, от которой многие стремятся защититься аффективным оледенением.

Антон, 39 лет, вспоминает, что он чувствовал, когда Ева покинула его в одночасье после четырех лет совместной жизни. Не без того, чтобы заранее составить ему исчерпывающий список всех его недостатков, включая сексуальность. "Меня буквально разрезало пополам. Одна часть меня записывала как компьютер, а другая превращалась в бетонный блок. Это трудно выразить, я чувствовал себя статуей. Я больше не мог говорить, был раздавлен предательством и подлостью. Я пролежал несколько месяцев в таком состоянии, не имея ни сил, ни желания что-либо чувствовать».

Отказ от любви как болезненной эмоции является нормальным на первый взгляд. Это реакция выживания одновременно с классической стадией скорби. Любовная рана - это рана самолюбия и способы исцеления различаются в зависимости от психоэмоциональной конструкции личности.

«Донжуанство», уход в работу, социальная активность или отказ от себя, желание эмоционально дистанироваться от боли вызывает различные реакции. Женщины находят утешение в разговорах, мужчины - в действии, но конечная цель остается неизменной: больше не подвергать себя боли.

41-летний Сергей, который называет себя полной противоположностью мачо, признается, что его противоядием было «сексуальное потребление без участия души». Мне нужно было отомстить. Эти женщины были средством заставить меня забыть о жене и взять реванш. Один из способов сказать ей и сказать себе: "Ты мне не нужна».

36-летняя Кристина приняла обратный способ защиты: сексуальное воздержание, питаемое неприятием всех мужчин во вселенной. "За два года все мужское стало для меня синонимом эгоизма и трусости. Именно этот гнев и неприятие позволили мне пережить шок».

Как далеко можно уйти в страдания?

Можно заморозить свои эмоции, чтобы заставить замолчать свои страдания, - это благотворный рефлекс, но со временем это поведение может стать вредным. 42-летняя Алёна признает, что эмоциональный наркоз сначала оказался выгодным, «было время перевести дух», но ее решение больше не влюбляться начало постепенно раздражать ее. "Я стала саркастичной, недоверчивой. Мои мысли фиксировались. Меня обманут. Я была агрессивной, настырной и, по сути, не могла встретить любовь, так как больше никого не интересовала. Разговор с психологом открыл мне глаза. Я решила снова довериться себе, а значит, в глубине души, довериться жизни».

Как защититься от любовной боли и не погрязнуть в ней? 

Психологи часто слышат эти вопросы, они являются отголоском одного единственного: как из этого выбраться?

Начав с принятия своих страданий, мы можем сделать первый шаг на пути к исцелению. Принятие страдания помогает смягчить его, в то время как, борясь со своим чувством, человек наносит себе дополнительную боль. Как только боль утихнет, нужно попытаться понять ее, перестать мучить себя бесполезными вопросами и взять на себя ответственность за свою историю.

Вопросы о том, почему я страдаю, почему потерялся в другом, почему потеря кажется невыносимой необходимо остановить, как процесс саморазрушения. Тем более, что любовь - это место самых интенсивных эмоций, где обязательно присутствует риск.

Нельзя полностью обезопасить себя от горя, но чем больше работаешь над собой, тем больше понимаешь механизмы и тем меньше рискуешь разрушить себя в следующих отношениях.

Возвращение к жизни

Важно сначала внутренне закрепиться, залечить травму любовной неудачи. Начать любить снова означает, что человек сначала полюбил себя. И перестал подвергать сомнению собственную ценность. Это первый шаг к исцелению. Как только из мыслей исчезнет тот, другой, который был одновременно источником удовольствия и уверенности в себе, мы окажемся наедине с самим собой, своими сомнениями, страхами. Именно в такие моменты полезно заставить себя делать то, чего не хочется, то есть начать заботиться о себе. Делать себе маленькие подарки, заботиться о своей внешности, выходить на улицу и т.д. Приучать себя к удовольствию. Это поможет найти путь, ведущий к жизни.

Удары молний повторяются

Страх слишком сильно полюбить, заблудиться в другом, потерять другого, эти удары молнии, как предохранители, заставляют держаться подальше от ситуаций, которые могут возродить былые страхи и боль. «Я больше не хочу влюбляться» и «я без конца влюбляюсь» две грани одной медали: страх полюбить.

Когда депрессия подступает

Когда человек отказывается от себя, затрудняется выполнять обычные дела, испытывает приступы слез, неспособен найти удовольствие и это продолжается длительное время, то разумно проконсультироваться с психологом. Если вы понимаете, что состояние не улучшается три-четыре месяца и вы глубже погружаетесь в горе, теряете вкус, желание жить - это опасные симптомы. Само не пройдёт. Затихнет, спрячется, но не пройдёт. 
 

Начните онлайн-консультацию с психологом. 
 

Источник фото: Pexels