Многие люди не могут ответить, почему влюбились и выбрали в качестве партнера конкретного человека. Они просто чувствуют особое влечение к нему и не могут четко объяснить, почему. Но еще труднее объяснить тот факт, что человек влюбляется в кого-то, а в конечном итоге понимает, что он "не тот человек", потому что отношения становятся противоречивыми и болезненными. Тем не менее, многие люди, закончив такие отношения, снова влюбляются в похожего на своего бывшего партнера, и повторяют ту же картину, с теми же проблемами и конфликтами. 

С чем связана эта тенденция?

Люди склонны относиться к своим партнерам во взрослой жизни так же, как они научились относиться к своим родителям в детстве. Если отношения с родителями были здоровыми и сбалансированными, то им удаётся создать здоровые отношения. Когда отношения с родителями были сложными и противоречивыми, то они повторяют их в будущих отношениях. Это потому, что в отношениях с родителями был создан ряд неудовлетворенных страхов и потребностей, которые можно назвать "неразрешенными" и человек подсознательно ищет подобные отношения как способ разрешить эти задачи. Это похоже на поиск второго шанса, чтобы всё было по-другому. Таким образом, они подсознательно выбирают партнеров, с которыми будут жить в ситуациях, подобных тем, которые произошли в их детстве. Этот процесс может происходить по-разному.

Предположим, что девушка пережила в детстве отторжение и отсутствие любви со стороны своих родителей. Она будет искать в качестве партнера человека, который сильно отличается от них: ласкового и принимающего её. Эти отношения, в принципе, полезны для неё. Однако, из-за опыта своего детства она чувствительна к любым реальным или воображаемым признакам отказа, поэтому, если мужчина, однажды, станет немного отстраненным, из-за усталости или других забот, которые не имеют ничего общего с их отношениями, девушка будет беспокоиться и проявлять зависимое поведение, которым может задушить своего партнера. А он просто хотел немного побыть в одиночестве, чтобы отдохнуть. В то же время, мужчина, скорее всего, такой человек, который жил с поглощающей матерью или отцом, который вторгался в его пространство, и теперь он боится такого поведения. По этой причине, когда женщина, реагируя на воображаемый отказ со стороны партнёра, пытается цепляться за него ещё больше, мужчина пугается и отвергает её, боясь снова оказаться в отношениях, подобных тем, которые у него были с матерью. Если бы у мужчины не было этого страха быть поглощенным, он отреагировал бы ласково, успокоил её, но поскольку он реагирует отказом, то она становится более тревожной и, следовательно, ещё больше цепляется за него. В конечном итоге, она становится тем самым поглощающим человеком, которого так боится он.

Таким образом, страхи и реакции обоих приводят к тому, что другой ведет себя так, как они больше всего боятся, и в итоге воссоздают те же отношения, которые были у них со своими родителями.

То есть, несмотря на то, что девушку сначала привлекал мужчина, который выглядел совсем иначе, чем её родители (или один из родителей, с которым у нее были проблемы в детстве), в мужчине присутствовало то, что напоминало ей о них, некоторая склонность к отчуждению, которая сначала не представляла никаких проблем, но подсознательно указывала девушке, что с этим человеком она может пережить свое прошлое, чтобы "получить второй шанс". Именно она пробудила страхи мужчины, что привело к тому, что он из заботливого и ласкового человека превратился в кого-то похожего на её родителей.

И точно так же мы можем сказать о мужчине, который первоначально увидел уравновешенную часть девушки, но вскоре пробудил в ней страх быть оставленной, что заставило её действовать поглощающим образом, который он так ненавидел.

Это момент разочарования другим человеком, когда кажется, что он обманул, что сильно отличается от того, кем был вначале. Дело не в том, что они разные, а в том, что сначала они относились к друг другу здоровым способом, но когда их страхи активировались, они стали видеть друг друга сквозь неадекватные модели, усвоенные в детстве. В итоге, в глазах друг друга, они кажутся двумя разными людьми, нежели были в начале отношений.

Как преодолеть это

Чтобы выйти из этого порочного круга и разорвать его, обоим нужно преодолеть свои страхи, и лучший способ сделать это - именно в этих отношениях, потому что именно в них можно понять то, что нужно каждому. То есть, девушка должна научиться не бояться быть брошенной, признать, что мужчине иногда требуется одиночество и это его способ восполнить силы после тяжелого рабочего дня. Когда он отдохнёт, то будет с ней так же ласков, как и всегда.

Мужчина, со своей стороны, должен понять, что поведение женщины: держаться за него, означает только то, что в этот момент она чувствует себя неуверенно. Ему нужно научиться не бояться быть поглощенным, но, в то же время, понимать что она нуждается в большем количестве проявлений любви, чем те, у кого были здоровые отношения в детстве. Если он избавится от страха, то сможет доказать ей, что угрозы для отношений нет. Он может обнять её, а затем сказать, что ему нужно немного расслабиться, потому что он устал.

Конечно, чтобы прийти к пониманию, необходимо знать себя и другого человека: страхи и подробности детства. Тогда они смогут говорить об этом и договариваться о том, как лучше вести себя в эти моменты, чтобы разорвать круг повторений и преодолеть, с помощью партнера, нерешенные проблемы детства.

Следующие вопросы помогут проанализировать ваши шаблоны и страхи:

Какими были ваши отношения с матерью в детстве?

Какими были ваши отношения с отцом в детстве?

Как выглядели остальные ваши отношения и какое сходство они имеют с вашими отношениями с родителями?

Какие конфликты и проблемы вы склонны проживать со своим партнером? 

Какие у вас есть страхи, которые влияют на возникновение этих конфликтов?

Есть ли какие-либо конфликты или шаблоны, которые повторялись в нескольких или во всех ваших отношениях? Какое сходство ваших отношений с родителями?

Основываясь на ваших ответах, что вам нужно узнать и сделать, чтобы преодолеть свои страхи и изменить свой способ общения?

Начните онлайн-консультацию с психологом. 
 

Источник фото: Pexels