Для некоторых пар переход от этапа к этапу осложняется рядом проблем, на фоне которых любовь уступает место обиде и разочарованию. Для других пар каждый новый этап - это вызов, шанс попробовать что-то новое в совместной жизни, обрести счастье и развиваться как личность. Как бы то ни было, большинство специалистов считают, что жизнь пары имеет четыре основных этапа:

• Медовый месяц.
• Конфликт настоящего.
• Долгосрочные стремления к стабильности и конфликт будущего.
• Старение или конфликт прошлого.

В этой статье мы рассмотрим первые два этапа: медовый месяц и конфликт настоящего. 

Медовый месяц

Выражения «медовый месяц» и «свадебное путешествие» очень часто используются в качестве синонимов. В этом есть некоторая логика: на самом деле, влюбленные в медовый месяц не всегда путешествуют, но где бы они ни были, они «летают в облаках» и оторваны от других людей. На первом этапе отношений они испытывают эйфорию и переполнены оптимизмом.

Во время этого «путешествия» партнеры исследуют друг друга телом и душой. Они живут в состоянии радости, в экстазе чувств. У них складывается впечатление, что это никогда не закончится, что это не может закончиться. Они теряют всякий интерес к внешнему миру, живут только друг другом. Они бросают своих родителей, друзей, сокращают свою социальную активность. Каждый из них думает только о том, что они вдвоем, и это заполняет все ее или его существование. 

На этом этапе жизни пары совместная жизнь для обоих партнеров – это воплощение давно ожидаемого идеала. Следовательно, они готовы на любые компромиссы и жертвы, ради общего успеха. Им все равно, что материальная жизнь неустойчива, если у них есть любовь друг к другу. Если один из них вынужден есть или пить то, что ему никогда не нравилось, потому что другому это нравится, он делает это и даже получает от этого удовольствие. 

Партнеры готовы на все и, прежде всего, действовать с полной самоотдачей, чтобы сохранить и увековечить это идиллическое состояние.

К сожалению, все медовые месяцы однажды заканчиваются. Некоторые длятся не дольше, чем несколько недель, другие - длятся годами. За это время оба супруга должны продвинуться в плане гармонизации своих отношений. Иначе, будущее пары оказывается под вопросом.

К числу достижений, которые должны быть достигнуты супругами за время медового месяца, относятся укрепление любви, которая их объединяет, и улучшение качества общения между ними. Затем наступает развитие определенных форм самоотдачи, терпимости и понимания. Короче говоря, после медового месяца супруги должны любить друг друга еще больше, они должны быть в состоянии обсудить друг с другом абсолютно все, без недомолвок, и принять друг друга такими, какие они есть.

Конфликт настоящего

Очень часто медовый месяц заканчивается не из-за отсутствия любви, а из-за неизбежного давления, которое реальность оказывает на пару. Эта стадия жизни пары отмечена конфликтом с настоящим, столкновением с суровой реальностью.

Существует множество признаков того, что пара вступает в этот новый этап. 

Во-первых, каждый из партнеров постепенно начинает возобновлять свои контакты с внешним миром. То есть, они снова посещают родителей или друзей, беспокоятся о работе и возвращаются к желанию заниматься любимым хобби. 

Но, прежде всего, пара должна принять первые решения. Они должны организовать свою жизнь, которая отвечает ожиданиям обоих и которую на данный момент в начале отношений они отложили в сторону. Если они все еще не живут вместе, они будут искать квартиру и беспокоиться о том, чтобы сделать ремонт.

Пара гораздо раньше вступает в "конфликт настоящего", если ей приходится совместно решать множество реальных вопросов. Партнерам нужно определиться с графиком питания, распределить обязанности по приготовлению пищи, уборке, покупке продуктов и т.д. Также они должны решить, как будут распределять бюджет.

Кроме того, большинство пар должны решить ряд вопросов сексуального характера - принять необходимые меры для того, чтобы получить полное удовлетворение своих желаний, подумать о деторождении и контрацепции.

Остается еще вопрос о социальных отношениях пары: общих друзьях, близких друзьях каждого из партнеров, родителях. Супруги также должны согласовывать экономические вопросы, не забывая, при этом, о профессиональных задачах друг друга.

Супруги должны, как можно скорее, договориться о различных организационных моментах: обычаях перед сном, приемах ванной, вопросах, касающихся чистки и стирки одежды, мероприятиях, которые они сами будут проводить и станут посещать, манерах за столом и распределении домашних обязанностей. 

Также, партнеры не смогут долго оставаться вместе, если между ними не будет достигнуто уважительное отношение к политическим или религиозным взглядам друг друга.

Было бы иллюзорно полагать, что все эти проблемы жизни пары могут быть решены без конфликтов. На самом деле, общее преодоление ловушек, которые повседневная жизнь устраивает для пары, часто приводит к разочарованию супругов друг в друге. Супруг или супруга перестает быть совершенным существом, и отношения с ним или с ней перестают быть идеальными. Одним из основных элементов отношений пары, которые проверяются на этом этапе их жизни, является их способность разрешать конфликты.

На самом деле различия, возникающие в «конфликте настоящего», позволяют партнерам лучше узнать друг друга.

Пара, которая устанавливает доверительные отношения и старается вести конструктивный диалог, в случае возникновения споров, может надеяться на лучшее будущее. В этом отношении лучше всего продвигаются вперед те пары, которые не придерживаются традиционных решений возникающих проблем. Они включают свое воображение и ищут творческие ответы на поставленные жизнью вопросы.

Бесполезно отчаянно хвататься за решение, когда оно удовлетворяет только одного из членов пары. Гибкость, терпимость и воображение привносят больше гармонии в становление пары, чем любые предвзятые традиционные идеи.

Таким образом, «конфликт настоящего» представляет собой критический этап в жизни пары. Он требует от супругов проявления зрелости, трезвого реализма и способности общаться с партнером, то есть не только выражать себя, но и слышать, а также чувствовать другого. «Конфликт настоящего» наиболее ощутим в течение первого года совместной жизни пары. На данном этапе не исключены разводы. Однако, многие из пар преодолевают трудности, связанные с возвращением к реальности, становятся сильнее, чтобы справиться в дальнейшем с третьим этапом жизни пары.

На нашем сайте Вы можете подобрать себе специалиста - психолога или получить бесплатную первую онлайн-консультацию дипломированного психолога. 
 

Источник фото: Pinterest