Блог

Влюбилась в женатого, а родители против...

28 янв. 2021
163 просмотров 163
5 мин.

Молодая женщина передо мной. Темноволосая, красивая и очень ухоженная, явно огорчена. Она влюбилась в женатого мужчину, а он в нее. В то же время она точно знает: ее родители никогда не потерпят таких отношений, и она никогда не должна говорить им об этом. Их единственный ребенок заслуживал чего-то лучшего! Это Клара знает - так я ее здесь буду называть. А у самой Клары, к тому же, еще и муки совести по отношению к жене и ребенку этого мужчины.

                

Должна ли она прекратить эти отношения? Она думает, что, конечно, не справится. Со всем этим чувством вины она уже давно не может спать, к тому же, почти ежедневно, её мучают головные боли. Такой проблемы у неё еще никогда не было. Клара любит своих родителей и они, до сих пор, знали о ней почти все. Всё, что имело значение. А теперь речь идет о ее чувствах, о ее будущем, и она не может сообщить им об этом. Клара оказалась в сложной ситуации. Стоит ли ей высказываться и рисковать связью с родителями, или лучше держать свою внутреннюю жизнь при себе и хранить тайну?

                

Мне нужно, чтобы Клара рассказала всё что у неё на душе. Но я вижу что ей трудно говорить и тогда мне приходит в голову одна мысль: 

  • Что бы вы, как опытный учитель, посоветовали ученице, которая пришла к вам с такой проблемой? 

 

Клара некоторое время колеблется. Затем, после того, как она, по-видимому, ставит себя на это место, она говорит: 

  • Я была бы настроена скептически. Что она ждет от отношений? Я бы, наверное, сначала попыталась это выяснить. 
  • Ну, и чего же вы сами ожидаете от мужчины и отношений? - спрашиваю Клару. Тогда она отвечает: втайне я, конечно, желаю, чтобы он расстался с женой и сделал мне предложение. 
  • И как вы думаете, это что-то изменит в суждении ваших родителей? Тогда вы бы согласились на эти отношения
  • Конечно, да. А расстанется ли он, я точно не знаю. До сих пор я не осмелилась спросить его об этом, - возразила она.
  • Чего вы боитесь? 

 

Она стыдливо заморгала: 

  • Что он сочтёт такой вопрос слишком наглым. 
  • Как давно вы знакомы? 
  • Около полугода - говорит она. 
  • Вы когда-нибудь думали о том, что он, возможно, тоже ждёт, когда вы спросите его об этом? 
  • Не знаю. Но он уже столько раз рассказывал о своем несчастливом браке. Может быть, он надеется, что сможет стать счастливее со мной. Для меня это звучит так. 
  • Что вы вообще знаете о его браке и о его жене? - спрашиваю я ее, понимая, что становлюсь все более скептичной. Может быть, она просто наивна? Таких историй бывает много. - А если вы и дальше будете в роли любовницы, как это понимание для вас? 
  • Это было бы в любом случае исключено. Мои родители никогда не согласятся на это, - отвечает она. - Они же хотят, чтобы я была счастлива и у меня был кто-то, кто всегда будет рядом со мной.
  • Я думаю что основа ваших проблем в том, что вы не оторвались от своих родителей. То, что думают ваши родители об этом, совершенно неважно, ведь речь идет о вашей жизни! Вы взрослая женщина, имеете уважаемую профессию и, действительно, можете делать то, что считаете нужным.

 

Обычно сепарация от родителей происходит в период полового созревания. Из психологии развития мы знаем, что бунт, сопротивление родительским нормам необходимы для того, чтобы можно было найти свое собственное Я. Но Клара в период полового созревания оставалась послушной девочкой, отличницей и делала всё, чтобы не расстраивать своих родителей. Следует наверстать период полового созревания.

                

Итак, мы тем временем дошли до сути проблемы: 

  • Вы знаете, чего хотите сами, независимо от мнения своих родителей? 

 

Через некоторое время она признается: 

  • Я не думаю. Значит, все дело в том, чтобы сначала это выяснить? И как я это узнаю? - настойчиво спрашивает она меня.
  • Это непросто сделать, потому что роль любимой и удобной дочери также означает безопасность и комфорт. И отказаться от того и другого будет, конечно, нелегко. Это включает в себя выяснение собственных потребностей и желаний. Это долгий путь и, возможно, сначала придется выяснить, чего вы не хотите, то есть то, нужно сделать иначе, чем раньше. И, как ни странно, роль любовницы может быть таким своеобразным началом. 

 

Но этого мы еще не знаем. И узнаем на следующих встречах. 

 

История клиента сервиса Психолограм.

 

Начните онлайн-консультацию с психологом. 
 

Источник фото: Pexels