Взрослые дети и взрослые родители - как вернуться к хорошим отношениям
Знаете, как это бывает? Сидишь за семейным столом, вроде бы атмосфера домашняя, мирная… и тут мама снова тяжело вздыхает: «Ну когда же ты уже найдёшь нормальную работу?» А папа, заметив, что ты опять сделал что‑то «не так», морщится и произносит свою любимую фразу: «В наше время такого не было».
И ты снова будто сжимаешься внутри , хотя давно взрослый. Снова превращаешься в того самого ребёнка, которому сообщают, что он неправ. Ты объясняешь, что живёшь так, как выбираешь, но в ответ - всё те же нотации. Будто твоё взросление —это временный сбой, который родители надеются исправить.
Одна женщина рассказывала мне: с раннего детства она любила рисовать. Везде: на полях тетрадей, на стенах, на коробках, на чём только можно. В школе её хвалили учителя, несколько раз она занимала призовые места в городских конкурсах. Когда уже в старших классах её работы заметили на одном творческом фестивале и предложили бесплатный курс по иллюстрации, она была на седьмом небе.
Но дома услышала совсем другое: «Рисование это несерьёзно. Хобби. Нужно взять себя в руки и выбрать реальную профессию». Её усадили готовиться к поступлению на экономический факультет, потому что «с этим можно устроиться и заработать».
Прошли годы. Сейчас ей за тридцать, и она веб дизайнер, востребованный, с проектами . Она зарабатывает, и возможно даже намного больше, чем могла бы в той «разумной профессии», в которую ее когда‑то пытались направить. Но каждый раз, когда она получает новый крупный заказ или выходит её книга, она не спешит рассказывать родителям. Потому что знает: услышит максимум сухое «ну… молодец». Для них всё равно «рисунки это не работа», и она для них человек, который «так и не стал кем надо».
Почему же так происходит?
Часто, суть в том, что родители смотрят на детей как на продолжение себя, только улучшенное, исправленное, «правильное». «Я не смог добиться успеха - пусть сын сделает это за меня». «Мне не удалось поступить - зато дочь обязана». И если ребёнок выбирает что‑то своё, что‑то другое, это ощущается как предательство их планов.
А дети растут с чувством, что их желания второстепенны. Что нужно соответствовать чужим ожиданиям.
А что происходит с детьми? Одни ломаются, подстраиваясь под чужие мечты, другие взрываются и рвут отношения. Третьи тихо исчезают - перестают звонить, приезжать, делиться новостями, чтобы не слышать ещё одну фразу о том, что «надо было сделать иначе».
Потом родители удивляются: почему дети стали такими далёкими? Почему не приходят, не рассказывают о жизни? Но ребёнок, которого годами учили, что его выбор неверен, рано или поздно перестаёт выбирать вообще. И перестаёт открываться.
Самое трудное - признать, что в отношениях участвуют двое. Что не только дети что‑то «не так делают», но и родители. И родителю, особенно взрослому родителю взрослого ребёнка, невероятно сложно признать свою роль в отчуждении. Но если человек может сказать: «Я тоже ошибался. Давай попробуем по‑новому. Ты - взрослый, я хочу быть тебе опорой, а не судьёй». Это огромный шаг и начало новых отношений!
Что же может помочь?
Во‑первых, перестать спасать. У ребёнка будет свой путь, со своими ошибками и победами.
Во‑вторых, слушать. Настоящим слушанием, не перебивая, не поучая. Просто спрашивая: «Почему ты так решил? Что тебя вдохновляет?» В‑третьих, поддерживать. Не за результат, а за смелость быть собой.
И наконец — отпускать контроль. Это страшно, но необходимо: человек не научится идти, если всю жизнь его держать за руку.
Любовь это не «я знаю, как правильно».
Любовь - «я верю, что ты справишься».
Когда родители это понимают, дети сами возвращаются. Не как провинившиеся, а как взрослые люди, которые хотят быть рядом. Потому что главное -знать:
«Меня видят.
Меня принимают.
Меня любят настоящего».
