Эмоциональные качели: почему мы «подсаживаемся» на недоступных мужчин
Он пишет вам посреди ночи нежные сообщения, а потом пропадает на три дня.
Он устраивает идеальное свидание, говорит, что никогда ни с кем так не было, а потом становится холодным и отстраненным.
Он то приближает вас, то отталкивает, и вы чувствуете себя как на американских горках: от эйфории до отчаяния и обратно.
И самое ужасное — именно это и цепляет.
Чем более он непредсказуем, тем сильнее вы о нем думаете. Эти отношения превращаются в навязчивую идею, зависимость. Вы проверяете его онлайн-статус каждые пять минут, анализируете каждое слово, строите теории о его поведении и не можете сосредоточиться ни на чем другом.
Почему так происходит?
Почему стабильный, добрый парень кажется «скучным», а эмоциональные качели — захватывающими, как лучший сериал на Netflix?
Дело не в том, что с вами «что-то не так». Дело в биохимии, психологии привязанности и коварных ловушках нашего мозга.
Если вы еще не уверены, здоровые или токсичные у вас отношения, то проверьте по чек-листу в статье.
1. Биохимический капкан: прерывистое подкрепление
Давайте начнем с науки. Этот феномен прекрасно изучен бихевиоральными психологами и называется прерывистое подкрепление (intermittent reinforcement).
Представьте крысу в клетке. Если она нажимает на рычаг и каждый раз получает еду, она будет нажимать на него только когда голодна. Но если она нажимает на рычаг и еда выпадает случайно и непредсказуемо — то в один раз, то в десять, то через пять минут, — крыса сходит с ума. Она будет жать на этот рычаг без остановки, забыв про сон и еду.
Это и есть вы в отношениях с таким мужчиной.
Его внимание, тепло, нежные сообщения — это ваше «вознаграждение». Когда он дает его непредсказуемо, ваш мозг начинает вырабатывать огромное количество дофамина — нейромедиатора предвкушения и мотивации. Вы получаете кайф не столько от самого «вознаграждения», сколько от ожидания его.
Каждый раз, когда телефон молчит, уровень дофамина падает, и вы чувствуете «ломку». Каждый раз, когда он наконец пишет, вы получаете дозу, и цикл начинается снова. Это тот же механизм, который лежит в основе азартных игр и зависимости от соцсетей. Вы «подсаживаетесь» не на человека, а на дофаминовые качели, которые он вам устраивает.
2. Сценарий из детства: теория привязанности
Часто нас цепляют именно те сценарии, которые нам знакомы. Если в детстве для получения любви и внимания от родителей нужно было их «заслуживать», если родитель был эмоционально нестабилен — то теплый, то холодный, — то для вашей психики такая модель отношений становится привычной нормой.
Тревожный тип привязанности: Вы привыкли, что любовь нужно постоянно доказывать и заслуживать, а партнера — контролировать, чтобы он не исчез. Его отдаление активирует ваш глубинный страх быть покинутой, и вы с удвоенной силой начинаете бороться за его внимание.
Избегающий тип привязанности (у партнера): он, в свою очередь, боится близости и контроля, и как только вы приближаетесь, он отстраняется.
Вы создаете идеальный шторм (порочный круг): чем сильнее вы боитесь, что вас бросят, и пытаетесь приблизиться, тем сильнее он боится близости и отталкивает вас. Этот танец может длиться годами, потому что он подтверждает ваши самые глубокие, пусть и болезненные, убеждения об отношениях.
3. Когнитивный диссонанс: «Я столько вложила, это должно того стоить!»
Вы тратите на эти отношения огромное количество ресурсов: время, эмоции, нервные клетки. Ваш мозг не может просто так принять, что все это было зря. Возникает когнитивный диссонанс — конфликт между вашими действиями («я вкладываюсь») и реальностью («я не получаю отдачи»).
Чтобы разрешить этот конфликт, мозг идет по самому простому пути — он начинает идеализировать партнера и отношения.
«Да, сейчас тяжело, но он на самом деле прекрасный»
«Наши редкие моменты близости такие особенные, что они стоят всех страданий».
Вы начинаете ценить его крохи внимания гораздо выше, чем постоянную заботу от кого-то другого, просто чтобы оправдать свои собственные вложения.
Как начать выбираться: первые шаги
Выбраться из этой зависимости — это работа. Но она начинается с маленьких, осознанных шагов.
ШАГ 0. Успокойте бурю эмоций с помощью простых 5 шагов - в этой статье
ШАГ 1. Назовите вещи своими именами. Перестаньте говорить «у нас сложные, страстные отношения». Скажите себе честно: «Я нахожусь в порочном круге! цикле прерывистого подкрепления. Я испытываю дофаминовую зависимость». Это не романтика, это биохимия. Снятие романтического флера — первый и самый важный шаг.
ШАГ 2. Заметьте (посчитайте, например) количество дней, когда вы страдаете и места себе не находите из-за мыслей о нем, сколько часов вы проводите в тревоге, смотрите его профиль, следите за его активностью, ходите рядом с его домом, ища встречи, придумывая безумные истории о том, как вы тут оказались.
ШАГ 3. Остановитесь и вспомните все поступки, которыми вы не гордитесь, но сделали в этих отношениях — скорее всего вы заметите, что обычно вы себя так не ведете. Как вы себя чувствуете в этих отношениях? Вы хотите быть таким человеком еще столько же? таким же подозрительным, маниакально выслеживающим своего "партнера"
ШАГ 4. Устройте «дофаминовый детокс». Ваша задача — перестать получать дозу. Хотя бы на 48 часов заблокируйте его во всех соцсетях (не удаляйте, просто заблокируйте, чтобы не было соблазна зайти на его страницу). Да, будет «ломка». Перетерпите ее, как грипп. Цель — дать вашему мозгу отдохнуть от качелей.
ШАГ 5. Найдите другие источники дофамина. Срочно переключите мозг. Позвоните подруге, с которой давно не общались. Сходите на танцы, на пробежку, посмотрите захватывающий фильм. Сделайте то, что принесет вам удовольствие и предвкушение, но не связано с ним.
Это только начало пути. Но, поняв, что с вами происходит, вы уже перестаете быть жертвой ситуации и становитесь исследователем, который может и будет менять свою жизнь.
Этот путь проходить непросто, но свобода и возврат к спокойствию стоит того.
Проще делать эти шаги в терапии в сотрудничестве с бережным, понимающим специалистом. Готовы сделать шаг к спокойствию и безопасности внутри себя - жду на консультации. Бережно обсудим вашу ситуацию и построим план движения к жизни, которой вы для себя действительно хотите.
