Доктор Стивен Карпман создал концепцию «Драматического Треугольника», чтобы описать роли «спасателя», «жертвы» и «преследователя», возникающие во многих неблагополучных семьях. Карпман заметил, что внутри одной и той же семьи часто происходит переход от одной роли к другой. Спасатель жертвует собой ради других. Он берется за решения сложных ситуаций, помогает даже во вред себе, ставит потребности других выше своих собственных. Например, это может быть мать, которая «ради семьи» остается в отношениях со своим мужем-алкоголиком. Она сама содержит дом, заботится о детях и муже.

Но в какой-то момент ей может надоесть постоянно жертвовать собой — особенно, когда ее недооценивают. Она чувствует себя использованной, расстроенной и несчастной. Когда она, наконец, выпускает наружу из себя давно подавляемые обиды или просто начинает устанавливать границы, ее могут начать воспринимать как «плохую» (преследователя). Такое отношение может быть следствием не только того, что окружающим комфортно иметь под рукой «спасателя», но и усиливается принцип контраста: если кто-то постоянно жертвовал, как только он перестает это делать, окружающая среда не признает это.

Или, родитель может начать как «спасатель», который пытается помочь своему ребенку, но затем перейти в роль «преследователя», когда начинает критиковать и настаивать на своих требованиях. Ребенок, в свою очередь может стать «жертвой», чувствуя себя беспомощным и неспособным удовлетворить требования родителя.

Второй, очень похожий сценарий заключается в том, что спасатель после некоторого времени самопожертвования, помощи другим и отказа от собственных нужд чувствует усталость и раздражение от роли «вечного помощника». Поэтому он начинает вымещать свои обиды и разочарования на тех, кому он так хотел помочь до сих пор. Неожиданно для себя и других он становится агрессором.

Эта концепция помогает людям осознать, что они могут играть разные роли в своих отношениях и что эти роли бывают вредными для всех участников. Она также помогает людям научиться узнавать и изменять свое поведение, чтобы прекратить играть вредные роли и создавать здоровые отношения.

Как становятся спасателем на работе

Чаще всего процесс протекает следующим образом. Новый сотрудник хочет представить себя в лучшем виде во время испытательного срока, чтобы его ценили и любили начальник и коллеги. Он боится быть напористым, ставить границы, отказывать, чтобы не выслушивать обвинения об эгоизме, недоброжелательности и нежелании сотрудничать с коллективом. Для начальника и сослуживцев такой сотрудник очень удобен, ведь на него всегда можно рассчитывать и быть уверенным, что порученные ему задачи будут выполнены на отлично.

В худшем положении находятся сотрудники, которые вообще не могут быть напористыми (или позаботиться о себе), чрезмерно альтруистичны, а также люди, которые боятся отказать. Такие люди моментально улавливают любые признаки недовольства со стороны начальника и коллег.

Если у человека низкая самооценка, он может брать на себя все больше и больше обязанностей, потому что глубоко убежден, что это единственный способ быть принятым в коллективе, стать хорошим для них. Он может добровольно участвовать в дополнительных проектах (в том числе в других отделах), предлагать помощь всем и создавать впечатление, что ему нравится такой стиль работы. В такой ситуации, даже если окружение не намеревалось воспользоваться этим человеком, через какое-то время он становится перегруженным, не справляется со своей работой, все больше устаёт и расстраивается.

Спасатели могут жертвовать собой ради других, даже если в душе они не альтруистичны или не находят при этом истинного удовлетворения. Однако, они поддаются социальному давлению и ожиданиям окружающих. Например, врачам часто говорят, что они должны ставить пациентов (а не себя) на первое место и помогать всем нуждающимся. Врачи, которые поддались этому давлению, могут испытывать большие угрызения совести, когда пытаются установить границы.

«Спасателями» могут стать трудоголики и люди, которые не могут поддерживать баланс между личной и профессиональной жизнью, потому что не видят проблемы в том, чтобы оставаться в нерабочее время, брать работу на дом, постоянно находиться «в сети» и не брать отпуск. Такие люди долго не осознают, насколько такой подход к работе изматывает их физически и морально, разрушая личную жизнь.

Некоторые люди пытаются выйти из роли жертвы, оставаясь в своей команде. Они начинают устанавливать границы и требовать повышения. И больше не позволяют другим возлагать на них лишнюю работу.

Как выйти из драматического треугольника

Выбраться из него совсем не просто. Во-первых, потому что редко кто-то с самого начала осознает, что он входит в модель «спасатель-преследователь-жертва». Бывает, что он проходит этот цикл много раз и не замечает, что история снова повторяется.

Иногда только работа с коучем или психотерапевтом позволяет человеку заметить, что он попал в этот треугольник и воспроизводит эту саморазрушительную манеру поведения. Зачастую такой человек изначально попадает в процесс коучинга (или психотерапии) совсем по другой причине. Например: хочет быть более напористым в личной и/или профессиональной жизни, несмотря на высокие компетенции и отличные результаты, начинает выгорать в профессиональном плане, не достигает целей, беспокоят психосоматические симптомы и т. д.

В таких ситуациях причины попадания в треугольник могут быть неочевидными и многогранными. Их обнаружение требует глубокого понимания себя, а также знаний и поддержки со стороны специалиста.

Взаимодействие между этими тремя ролями может привести к дисфункциональным отношениям и конфликтам. Например, спасатель может начать критиковать жертву за ее беспомощность, что приведет к тому, что жертва станет еще более неуверенной в себе. Преследователь может начать критиковать спасателя за его неэффективность, что приведет к тому, что спасатель станет еще более непроницаемым.

Чтобы избежать дисфункциональных отношений, необходимо осознавать свою роль в треугольнике Карпмана и учиться эффективно решать свои проблемы и помогать другим людям. Например, спасатель может научиться задавать эффективные вопросы, чтобы помочь жертве самостоятельно решать свои проблемы. Жертва может научиться выражать свои потребности и просить о помощи, а преследователь может научиться выражать свои требования более конструктивно и эффективно.

Одна лишь тренировка психосоциальных навыков (например, уверенности в себе или открытого общения) обычно не решает проблему. Необходимо работать над собой, разбирать свои страхи, изменять свои убеждения и ценности. Также необходимо повышать свою самооценку и верить, что другие могут любить и ценить нас не только тогда, когда мы берем на себя роль «спасателя».

Записаться на консультацию