Когда ребенок вступает в подростковый возраст, родители нередко задаются вопросом: "Кто этот незнакомый человек, с которым я разговариваю?”. Внезапно их слова перестают быть истиной, просьбы не выполняются, а правила не соблюдаются. Есть ли способ поладить с человеком, в котором происходят интенсивные изменения и который хочет независимости? В этой статье мы расскажем о некоторых элементах, которые представляют основы соглашения с подростком.

Будьте настоящим

У подростка есть своеобразный "детектор лжи". Подлинность - это то, что он ищет в себе, поэтому подросток уделяет особое внимание искренности взрослых. Будьте честны и говорите о том, что вы чувствуете и что вам нужно. Вместо того, чтобы говорить об общих, абстрактных вещах, – расскажите в искренней беседе, чего вы хотите или чего не хотите, что Вам нравится, а что не нравится или с чем вы не согласны. Например: «я хочу, чтобы ты возвращался домой вовремя – я беспокоюсь о тебе», а не правило «в 22 часа ты дома». Когда вы говорите о себе -подросток узнает вашу точку зрения и ваши личные границы и это создает стимул и пространство для построения отношений и знакомства друг с другом. Ссылка на правило ничего не говорит о вас, она абстрактна  и поэтому с правилом легко спорить, ломать или игнорировать.

Как правильно хвалить и критиковать

Когда вы говорите «Ты такой умный», «Ты отлично справляешься» – подросток может подумать: «еще вчера я слышал, что я глуп и безответственен! Он только подслащивает меня, когда хочет чего-то!». В ответ на такие похвалы могут появиться примеры, подрывающие Ваши слова и похвала, вместо эффекта, приведет к снижению доверия и чувства ценности ребенка. Поэтому, когда вы хотите похвалить ребенка, скажите, что конкретно вы имеете в виду: «Ты справился сам, без чьей-либо помощи с этой сложной задачей по математике. Я впечатлен тем, что ты с таким упорством стремился  к решению.»

То же самое относится и к проблемным ситуациям – не рассчитывайте на то, что подросток, который услышал „Ты совершенно безответственен”, с радостью признает вас правым и захочет изменить свое поведение. Такое заявление также не говорит о том, что вы хотите, чтобы он изменил в своем поведении. Как с похвалой - критика имеет смысл только тогда, когда она объясняет, что конкретно не нравится, и дает подсказки для изменений.

Помните, что Ваши слова имеют огромную силу - хотя кажется, что ребенок слушает только сверстников, все же вы для него огромная власть, и то, что вы говорите, важно. Общие слова, брошенные случайно, могут задеть чувство ценности подростка и вызвать негативные мысли. Они могут проявляться как самоисполняющееся пророчество - если они считают меня безответственным, то я буду вести себя именно так. Если вы хотите войти в доверие - обращайтесь к конкретной ситуации, фактам, а не к болезненным ярлыкам или интерпретациям. "Когда мы договариваемся, что ты заберешь свою сестру из школы, я хочу знать, что ты сдержишь свое слово или хотя бы предупредишь меня заранее об изменении планов".

Проявите уважение

Когда вам не понравится или удивит реакция вашего ребенка подумайте, как бы вы себя чувствовали, услышав предложение, которое только что сказали своему ребенку? Иногда, приходя после работы, под влиянием усталости, профессиональных стрессов, разочарований, перегрузок – родители используют по отношению к детям язык, который не хотели бы услышать сами, и сами бы не использовали, если бы не устали.

Уважение - это основа соглашения с каждым человеком - независимо от возраста, социального статуса, физической формы. Это проявляется не только в том, что мы говорим, но и в том, как мы говорим. Существует множество возможных сценариев, каждый из которых дает нам возможность узнать нашего ребенка и его ситуацию и открывает для дальнейшего разговора и поиска решений. Обвинения и критика, закрывают возможность достигнуть соглашения, сокращают диалог и подрывают самооценку ребенка. Рассказы ребенку о том, как это плохо, и указания  на все ошибки не приводит к тому, что ребенок возьмет себя в руки и решит, что отныне он добрый и вежливый. Услышав о себе плохие вещи, он в конце концов поверит, что он плохой и ни на что не годен, поэтому ничего хорошего от него ожидать нельзя.

Вместо того, чтобы спрашивать, расскажите о себе

Некоторые родители жалуются, что из подростка трудно что-либо вытащить. Им любопытно, как прошел день в школе, как у них складывается с друзьями, как идет жизнь. Однако они часто сталкиваются со стеной, задавая вопросы. Вместо того, чтобы задавать больше вопросов и сводить разговор к собеседованию или допросу – начните говорить о себе. Если вы хотите, чтобы подросток пригласил вас в свой мир - сначала откройте перед ним мир ваших переживаний. Проявите радость от возвращения вашего ребенка или пригласите поужинать вместе, а не задавайте вопросы, которые создают чувство родительского контроля, что чрезвычайно раздражает подростков. Когда Вы делитесь с ребенком своими переживаниями - рассказываете о трудных или радостных моментах вашего дня, то создаете атмосферу открытости – в этом доме можно говорить о своих переживаниях, не оценивая. Когда ребенок начинает открываться перед вами, вы можете услышать вещи, которые вам не понравятся, но вместо того, чтобы прерывать, оцените его открытость и искренность, выслушав до конца. Это действительно акт мужества - открытие себя перед другим человеком. Отнеситесь с уважением, обратите внимание на чувства ребенка, назовите их, расскажите о своих чувствах, будьте благодарны за его открытость.

Помните, что ребенок учится, наблюдая за вами и вашим поведением и подражает им, а не выполняет ваши команды. Если вы сами не открываетесь перед ребенком, а дома у вас нет привычки говорить о том, что происходит у всех, то почему бы вам не рассказать о своих переживаниях?

Слушайте, вместо того, чтобы говорить

Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок страдал и переживал трудные эмоции, страдания, разочарование в отношениях, поэтому иногда, желая избавить ребенка от этих чувств, он преуменьшает проблему, утешает, дает быстрые и непрошеные советы, надеясь защитить ребенка. Только жизнь полна таких сложных эмоций и избежать их невозможно. И ребенок думает, что его чувства обесценивают. Родители, которые слушают, кивают и называют эмоции, достижения ребенка, дают ему право на их переживание. Это даёт больше шансов быть услышанным.

Передать ответственность - показать доверие

Если вы хотите, чтобы к вашему ребенку относились серьезно - относитесь к нему серьезно. Если вы сказали что-то уже тысячу раз, а подросток до сих пор не слушает – есть ли смысл говорить одно и то же тысячу раз? Вместо этого передайте ответственность, если это возможно. "Мы много раз уже говорили о том, чтобы сделать домашнее задание вовремя. Я устал напоминать тебе об этом. Я думаю, ты можешь взять на себя ответственность за свое обучение. Я больше не буду вмешиваться в твои дела, и, если тебе понадобится какая-то помощь - просто попроси меня”. Иногда после передачи ответственности в руки подростка проблема решается. Это не значит, что он делает именно то, что хотели его родители, но он старается делать это по-своему. Иногда нужно учиться на своих ошибках и переживаниях, а не на предостережениях и угрозах родителей.

Однако, стоит помнить, что подросток должен продемонстрировать желание взять на себя эту ответственность. Если он решит, что отныне его не интересует школа и оценки, то придется смириться с тем, что за неудачу отвечает родитель - ведь ребенок не был готов к ответственности, она была ему навязана. При передаче ответственности необходимо согласие обеих сторон, а иногда и установление условий, на которых будет осуществляться передача ответственности за какое-либо действие. Также важно, чтобы ребенок знал, что при необходимости он может обратиться за помощью к родителям.

Принимайте, цените, наблюдайте

Любуйтесь этим произведением, которое перед вами - это единственное, в своем роде, уникальное творение – ваш подросток. Посмотрите, как он развивается и использует ресурсы, которыми вы его оснастили и которые у него есть. Сопровождайте его в этом развитии и развивайте вместе с ним. Вы можете через собственного ребенка увидеть мир и жизненный опыт с совершенно другой точки зрения.