Хорошая плохая злость: как понять свои эмоции
Быть злым — плохо! - так нас учили в детстве, и, это же послание мы передаем своим детям. "Ты чего такая злая/такой злой?" — говорили нам, когда мы бурно реагировали на то что не нравилось, вызывая чувство стыда, принуждая к смирению.
Быть злым — плохо и стыдно. Хорошие мальчики, хорошие девочки они добрые.
Вот только насколько это правда?
Понаблюдайте за ребенком, что изучает мир, интересуется окружающим, — что случается с этим ребенком, когда заинтересовавший его объект находится за пределами, куда может дотянуться его рука? Он злится. И эта злость поддерживает его упорство в достижении желаемого. Серые клеточки начинают активно работать, придумывая как можно получить желаемое, как можно до него добраться. Так происходит развитие.
А что случается с этим же ребенком в песочнице, когда другой ребёнок пытается забрать игрушку? Он опять злится, и, в этой злости может толкнуть агрессора или стукнуть лопаткой. Так происходит осознание личных границ и их защита.
Чувство злости выполняет две очень важные функции в нашей жизни — защитную и стимулирующую.
Злость помогает развиваться , достигать целей, злость сигнализирует о нарушении наших границ, злость помогает нам защищать свои права, свои ценности, свои чувства.
И социальное неодобрение вызывает не столько само чувство, сколько способы его проживания, аффективные, нарушающие границы других людей, вызывающие сильные эмоции у окружающих, с которыми тем сложно справиться.
В норме, если ребенка окружают зрелые взрослые, находящиеся в контакте со своими чувствами, умеющие их проживать и контейнировать детский аффект, то эти навыки перенимаются самим ребенком. Ребенок учится распознавать свою злость, учится понимать причины и не допускать накоплению, учится реагировать не нарушая правил приличия и не подвергая никого опасности.
У взрослого, не имевшего такого здорового опыта, чувство злости стигматизируется, маргиналиисимости как вариант). Бывает что злость настолько исключается из спектра дозируется, загоняется в подпол, смешивается со стыдом, и, либо вырывается взрывами аффекта, либо уходит в психосоматику и самоповреждающее поведение ( химические зависимости от эмоций, что человек утрачивает всякий контакт с нею, и, не может напрямую его осознать, прочувствовать и назвать, сказать "я чувствую злость". И тогда эта злость становится токсичной, маскируясь под более приемлемые чувства, отравляя отношения, расщепляя реальность.
И что тогда делать такому взрослому, чтобы подружиться со своей злостью, сделать ее союзником?
Во-первых, научиться ее замечать в моменте, а не post factum. И для этого нужно уметь узнавать свою злость, отделяя от других своих чувств. Как ребенок изучает свое тело, без стыда, с любопытством, такому взрослому доведётся изучать свой эмоциональный спектр, отделяя злость.
Во-вторых, признайте это чувство. Скажите вслух (или про себя), в моменте, — я злюсь! Признайте свое право на это чувство.
И в-третьих, отреагируйте, проживите свою злость. Проговорите, если надо, то прокричите. Не заталкивайте ее в подпол, не глушите. В моменте может захотеться, очень сильно захотеться, кого-то ударить или разбить, — не стоит. Такого же катарсиса можно достичь пробежав пару-тройку кругов на стадионе или побив боксёрскую грушу. Физическая активность вообще хорошо помогает в проживании сильных эмоций.
