Что психологи подразумевают, когда говорят о произошедшем в отношениях слиянии? Рассмотрим на примерах.

 

Если человек, состоящий в паре, перестал использовать слово «Я» и заменил его на «Мы», теряя собственную индивидуальность, это можно считать первым звоночком. И совсем смело ставим диагноз слияния, если:

• Он не задумываясь соглашается на предложения партнера, комментируя при этом «И как мне самому это в голову не пришло!»;
• Местоимение «мы» прочно вошло в повседневную речь;
• Если партнер не разделяет точку зрения или не испытывает энтузиазма от предложенных планов на выходные, это всерьез расстраивает и выбивает из колеи;
• В отношениях не случается ссор. Один из партнеров всегда соглашается с другим, лишь бы не доводить до конфликта;
• Стремление сглаживать различия и искать во всем общее становится навязчивым;

 

Зачем люди так делают?

Воспоминания из младенчества, когда в слиянии с матерью было тепло, уютно и безопасно, многие переносят во взрослую жизнь. Так же, как и память о потере той нежной и крепкой связи. Влюбленность, переходящая в слияние, на первый взгляд, дарит множество плюсов. Мы чувствуем партнера и секс становится по-настоящему идеальным; желание говорить «мы» превращает пару в настоящую крепкую команду, которая способна справиться с любыми сложностями.

Чем опасно слияние?

Любой специалист скажет – слияние не делает отношения лучше. Как только романтическая эйфория закончится, история «куда ты, туда и я», имеет шансы сильно наскучить. Близость становится зависимостью, и партнер уже не вызывает таких острых ощущений и эмоций, поскольку воспринимается как часть самого себя. Да и ощутить собственную индивидуальность становится всё сложнее. Раствориться в другом, потеряв свое «я», мало кому захочется, поэтому со временем у одного из партнеров, а иногда и у обоих, возникает желание уйти из этих отношений.

 

Что предпринять?

Если описанная ситуация показалась тревожно знакомой, и хочется притормозить, то вот несколько советов, как лучше поступить:

 

• Перестать воспринимать жизнь исключительно через призму «мы», и добавлять в описания больше своего и его/ее;
• Почаще задавать себе вопрос «А чего на самом деле хочу я?»;
• Говорить от первого лица, особенно общаясь с партнером. И задавать ему вопрос о его/ее личных желаниях;
• Не пытаться додумывать и договаривать за другого. Не угадывать чужие желания, а давать возможность высказать их вслух, пытаться понять партнера с помощью наводящих вопросов;
• Учиться постепенно замечать различия, немного увеличивать дистанцию в отношениях, отстаивать свое право на личное пространство и уважать личное пространство партнера. Поначалу это будет непросто, но со временем проводить вечер невместе уже не будет казаться таким странным, а затем иногда можно будет позволить себе съездить в отпуск без партнера и даже ночевать в разных комнатах;
• Учиться заново говорить «нет», если что-то не нравится, и обозначать четки различия. Ожидания партнера и наши собственные желания – разные вещи, и имеют право таковыми быть. Отношения от этого не испортятся, а, наоборот, станут только лучше.

Начните онлайн-консультацию с психологом. 
 

Источник фото: Pexels