Тихое убийство любви: почему молчание разрушает отношения
Жена не "выносит мозг", она говорит своему мужчине о боли и значимых для неё вещах. Не всегда логично и мудро, иногда с широким спектром всех эмоций. Чем меньше мужчина настроен слушать свою женщину, тем громче и разрушительнее она будет говорить.
Когда жена делится важными для неё моментами, ноет, жалуется, говорит о боли, обиде, тревогах, страхах или усталости, её не надо спасать и раздавать советы, достаточно дать понять, что она услышана. Со стороны мужа это будут чистые включенные в разговор минуты, когда он полностью сосредоточен на ней, а не залип в смартфон или свои мысли.
Если жена много месяцев спокойна и "наконец-то поумнела и больше не грузит своими проблемами", возможно, она давно уже живёт жизнью за пределами семьи. Иногда и муж пытается безрезультатно достучаться до жены, но такие ситуации случаются реже.
Молчание в отношениях всегда разрушительно. Партнер может использовать его осознанно (наказывать) или неосознанно (просто избегать диалога).
Первый вариант - наказание молчанием - всегда связан с манипуляцией и попыткой показать свою власть в такой нездоровой форме. Тот, кого «наказывают», начинает сомневаться в своей ценности внутри семейной системы, испытывает боль и отверженность. Если наказание входит в привычку, оба супруга отдаляются друг от друга, а внутренние конфликты только нарастают. Наказание супруга молчанием или осознанное избегание - это всегда форма манипуляции, разъедающая отношения изнутри.
Второй вариант - избегание диалога - связан с внутренними паттернами, привычным образом мыслей и поведения. Например, муж не хочет тяжелых глубоких разговоров с женой, которая в ответ сердится ещё сильнее. В детстве родители мужа никогда не имели доверительного диалога, мама закатывала истерики, а отец пил и уходил из дома. Выросший в такой среде ребенок успешно принёс традиции из родительской семьи в свою взрослую жизнь. Мужчина даже не задумывается о том, что претензии жены могут быть изложены безопасном для него русле, а диалог не закончится скандалом.
С такими иррациональными установками успешно работает когнитивно-поведенческая терапия. Клиент постепенно признаёт свои привычки и замечает новые, непривычные ему паттерны поведения. Затем клиент начинает допускать, что новые формы поведения могут быть безопасны для него. Терапия помогает отследить привычные родительские сценарии, а затем создать и выстроить свои новые конструктивные модели поведения.
Любое избегание диалога всегда приводит к негативным последствиям в отношениях. Вот некоторые из возможных разрушительных последствий:
• Супруги теряют доверие друг к другу, что приводит к ещё большей холодности и отчуждению
• Негативные эмоции копятся, как снежный ком, и могут в любой момент обрушиться лавиной в виде скандала;
• Эмоционально отдалившись, пара может переживать кризис в сексе, ведь интимная жизнь – это продолжение диалога;
• От атмосферы холодности часто страдает вся семейная система: в негласный конфликт супругов могут быть вовлечены их дети, родители и другие родственники;
• Невысказанные, «спрятанные» внутри эмоции не исчезают, а остаются в психике в дезадаптивной форме и могут проявиться в будущем виде психосоматических заболеваний или психических расстройств;
• Наконец, молчание является одним из главных признаков серьезного кризиса в отношениях. Длительный отказ от диалога может в итоге привести к разводу.
Через какой бы тяжелый кризис не проходила пара, важно помнить, что молчание – не решение проблем, а их усилитель. Если супруг испытывает страх, тревогу или сопротивление к диалогу, личная или парная терапия помогут найти силы и сделать первый шаг навстречу. Также в терапии специалист предложит супругам новые пути взаимодействия, пара сможет увидеть их ключевые проблемы и разработать план совместного решения. В диалоге важно быть готовым к слышанию партнёра, его боли, тревоги, накопившейся обиды или иной точке зрения.
Работа над отношениями – всегда обоюдный труд. Не бойтесь прямо говорить о своих чувствах и переживаниях. Помните, общение – кислород отношений и важнейший инструмент в кризисных ситуациях, через которые неизбежно проходит пара в разные жизненные циклы семьи.
