Неидеальная женщина: как перестать носить маски и разрешить себе быть живой
Знакомо ли вам это чувство, когда кажется, что вы играете роль в чужом спектакле? Утром — идеальная мама, на работе — собранный профессионал, вечером — заботливая жена. А где-то между этими ролями теряется вы сами. Та, которая может уставать, ошибаться, быть неидеальной. Та, которая просто хочет иногда посидеть в тишине с чашкой чая, не отвечая ни на какие вопросы.
Как гештальт-терапевт, я часто вижу таких женщин в своем кабинете. Они приходят с разными запросами — выгорание, тревожность, проблемы в отношениях. Но за всем этим стоит одна базовая история: история про то, как мы теряем контакт с собой, пытаясь соответствовать ожиданиям других.
Откуда берутся эти маски?
Помните, как в детстве мы учились быть хорошими девочками? Не плачь! Уступи! Будь удобной! Год за годом мы складывали в невидимый рюкзак правила того, какой должна быть правильная женщина. Красивой, но не самовлюбленной. Умной, но не умнее мужчин. Успешной, но не слишком амбициозной.
Ко мне часто приходят клиентки с фразой: Я не знаю, чего хочу на самом деле. И мы начинаем распаковывать этот рюкзак. Достаем оттуда мамины ожидания, папины мечты, социальные стереотипы. И где-то на дне находим едва живую, но настоящую женщину. Ту, которая знает, чего хочет, но боится себе в этом признаться.
Что такое гештальт-подход к этой проблеме?
В гештальт-терапии мы говорим о механизме интроекции — когда мы проглатываем чужие установки, не пережевывая их. Как будто постоянно едим чужую еду, не спрашивая себя: А я это вообще хочу? Нравится ли мне этот вкус?
Представьте, что вы носите платье, которое вам не по размеру. Точно — красивое, модное, дорогое. Но тесное под мышками, длинное, постоянно путается в ногах. И вместо того чтобы признать, что оно вам не подходит, вы начинаете себя ругать: Вот похудею — и сядет идеально! или Надо просто привыкнуть!
Так и с нашими ролями. Мы пытаемся подогнать себя под ожидания, вместо того чтобы прислушаться к себе и понять: а что подходит именно мне?
История Марины — невыносимая легкость бытия
Одна моя клиентка, назовем ее Марина, пришла с жалобами на панические атаки. Успешный HR-директор, мать двоих детей, образцовая жена. На первой сессии она сказала: У меня есть все, что нужно для счастья. Но почему-то я просыпаюсь ночью от страха и не могу дышать.
Когда мы начали работать, выяснилось, что Марина с детства играла роль опоры семьи. Сначала — для младшей сестры, потом — для родителей, теперь — для мужа и детей. Она блестяще справлялась с этой ролью. Только вот сама Марина где-то потерялась.
На одной из сессий я спросил: А когда вы в последний раз делали что-то просто потому, что хочется? Не потому, что нужно, полезно или правильно? Она расплакалась: Я даже не помню.
Мы начали с малого. Марина разрешила себе иногда говорить - нет. Сначала это было страшно — казалось, что весь мир рухнет. Но мир не рухнул. Наоборот — появилось пространство для чего-то нового.
Потом она начала замечать свои настоящие желания. Оказалось, что она ненавидит готовить сложные ужины, но обожает рисовать акварелью. Что она устала от корпоративных мероприятий, но мечтает ходить на танцы.
Сейчас Марина все еще HR-директор и мама. Но она разрешила себе быть разной. Иногда — уставшей. Иногда — неидельной. Иногда — просто женщиной, которая сидит на кухне и рисует акварельки, пока дети смотрят мультики.
Как начать возвращаться к себе? Практика маленьких шагов
Замечайте моменты, когда вы действуете на автомате. Вы готовите ужин, потому что так положено, или потому что вам действительно хочется порадовать близких? Вы выбираете работу, потому что она престижная, или потому что она вам нравится?
Спрашивайте себя: А чего хочу я? Не что должна, не что принято, а именно - чего хочу. Начинайте с малого — что хочу на завтрак, какую музыку хочу слушать, куда хочу пойти гулять.
Разрешите себе ошибаться. Совершенство — это иллюзия. Живые люди ошибаются, устают, бывают не в настроении. И это нормально.
Найдите свидетеля. Того, кто сможет принимать вас разной. Не идеальной, а настоящей. Это может быть подруга, психолог, группа поддержки.
Учитесь отличать свои желания от чужих. Часто то, что мы считаем своими целями, на поверку оказывается родительскими установками или социальными ожиданиями.
Почему это так сложно — быть собой?
Потому что мы боимся. Боимся, что если будем настоящими, нас разлюбят, отвергнут, осудят. Что мы останемся одни. Этот страх часто родом из детства, когда любовь родителей действительно могла быть условной: Будешь хорошей девочкой — буду любить.
Но мы уже взрослые. И мы можем дать себе ту безусловную любовь, которую, возможно, недополучили в детстве. Можем принимать себя разными. Сильными и слабыми. Успешными и уставшими. Собранными и растерянными.
Что в итоге?
Быть собой — это не про то, чтобы все бросить и уйти в монастырь. Это про то, чтобы в рамках своей жизни находить пространство для authenticity. Иногда это значит сказать нет лишнему проекту. Иногда — позволить себе полежать в ванной, пока дети делают уроки сами. Иногда — признаться: Я устала и нуждаюсь в помощи.
Это путь. Не быстрый, не линейный. Со срывами и возвращениями к старым схемам. Но каждый раз, когда вы выбираете себя, вы делаете шаг к той жизни, которая будет не правильной, а своей.
И знаете что? Мир не рухнет. Наоборот — он станет более настоящим. Более живым. Таким, где можно дышать полной грудью и наконец-то перестать притворяться.
