О любви и нелюбви — где границы?
На написание этой статьи меня вдохновил разговор Галины Юзефович и Людмилы Петрановской на YouTube. На первой их встрече литературный критик и психолог дискутировали на тему «Любил ли Гумберт Гумберт Лолиту?» И на этот раз речь зашла о любви и не только. Вообще, беседа получилась очень интересной — о литературе, жизни, искусстве через призму психологии, и я рекомендую её послушать.
Но что меня особенно зацепило, так это высказывание Галины: «Как мы помним, Хитклифф и Кэтрин, они очень любят друг друга. То есть это явно любовь без вариантов. Но от этой любви погибают ну буквально все, до кого дотянулись, вся деревня вымерла от их любви». Речь идет о главных героях романа Эмили Бронте «Грозовой перевал». Эти слова меня возмутили, разозлили. Я бы не смогла проявить такое спокойствие и тактичность, как Людмила Петрановская. Конечно, точка зрения Юзефович имеет право на существование, но её обобщение, будто так думают все, как будто лишило меня права иметь другое мнение. Так вот, чтобы восстановить себя в правах, я села писать этот текст. Спешу высказать своё мнение.
Терминологический спор: что такое любовь?
Спор, конечно, терминологический. Существует множество определений любви. У каждого из нас есть свой субъективный взгляд, и каждый, говоря о любви, вкладывает в это слово свой смысл. Однако я считаю, что должны быть границы — как в разнообразии определений, так и в формах проявления любви. Иначе, если следовать логике Галины Юзефович, получается, что Гумберт Гумберт — не насильник, а влюбленный; что между Хитклиффом и Кэтрин — не роковое влечение, а «явно любовь»; что в «Похороните меня за плинтусом» — не издевательства, а поклонение.
Так можно дойти до абсурда: и про маньяка, истязающего своих жертв, сказать, что он «любил их особой любовью». Или, например, в фильмах Елены Погребижской часто показаны реальные истории, где мужчины с психопатической организацией личности убивают женщин, решивших от них уйти. Это тоже «от большой любви»? Я считаю, что нет. Все эти примеры я бы обозначила термином «нелюбовь». Но поскольку в подобных историях кто-то из участников отношений обычно убеждён, что любит, я предлагаю называть такие чувства искажённой, извращённой любовью: патологической связью, любовной зависимостью (аддикцией), разрушительной страстью, любовью-приговором.
Юзефович говорит, что любовь — это не только добро и свет, но и их противоположность. И с этим я согласна. Но у этой противоположности должны быть границы. Иначе всё размывается и теряет смысл.
Зрелая любовь: редкость в жизни и в искусстве
Любовь бывает разной. Сейчас я говорю о любви между людьми, но даже в этом контексте можно выделить множество её форм. Зрелая, подлинная любовь возможна только между целостными личностями — так считал Фриц Перлз (основатель гештальт-терапии), и я разделяю эту точку зрения. Но целостные люди — редкость, поэтому и зрелая любовь встречается нечасто.
Думаю, такая любовь редко отражается в искусстве не только потому, что за ней «скучно» наблюдать (в отличие от драм «не на жизнь, а на смерть»), но и потому, что в реальной жизни она — исключение. Поэтому люди «любят кто во что горазд»: в литературе, кино и в собственных отношениях.
Что такое любовь? Мой ответ
Попробуйте ответить для себя на вопросы:
— Что такое любовь?
— Что значит для вас любить?
А вот мой ответ.
Я считаю, что любовь — это состояние, включающее целый калейдоскоп чувств и эмоций (в том числе амбивалентных), слова, действия и знание того, кого любишь. Это живой интерес, принятие, участие и забота. Любить — значит видеть в другом человеке именно другого человека, а не своё отражение. В отношениях, где есть настоящая любовь, люди не теряют себя, а раскрываются; их жизнь не рушится, а созидается; энергия не иссякает, а наполняет.
Искажённая любовь: тревожные признаки
О том, что такое искажённая любовь, я уже немного сказала. В следующий раз разберу её критерии подробнее: как отличить здоровые отношения от зависимых, как распознать манипуляции и патологическую привязанность. А пока — несколько тревожных сигналов:
— Ваши отношения — это вся ваша жизнь, а остальное (увлечения, интересы, друзья) отошло на второй план или как будто исчезло.
— Вы чувствуете, что теряете себя, ваша психика расшатана, но вы не можете «разорвать круг».
— Вас пугает мысль о расставании, даже если отношения причиняют боль.
Если это про вас — возможно, речь идёт о любовной зависимости.
Приглашение к диалогу и консультации
Если мои слова нашли отклик, если вы чувствуете, что готовы к переменам, — обращайтесь. Я помогу вам:
— справиться с любовной зависимостью;
— выйти из токсичных отношений;
— обрести целостность и начать новую главу жизни.
Важно: если вы хотите встретить другого человека, сначала нужно стать другим человеком. Это путь осознанности, и я готова быть вашим проводником.
P.S. Любовь не должна разрушать. Она должна давать силы, вдохновение и свободу. И если ваши отношения не соответствуют этому — возможно, пришло время что-то менять.
