Мое окружение в 19 лет состояло из пар, в которых мужчины проявляли насилие: физическое и эмоциональное. И я была уверена: все так живут. Естественно, мои отношения соответствовали тому, что я видела и во что верила. Муж бил меня. 8 лет. Желание уйти возникало, но оно останавливалось мыслью о том, что бежать нет смысла. Все так живут и это со мной что-то не так. 

На развод я решилась одним днём, без предупреждений, без долгих уговоров. Просто пошла развелась и ушла к маме. И больше никогда не возвращалась. 

Все мои мужчины, с которыми я была в отношениях, после того как я начинала уход, должны были уничтожить меня, убедиться что я мертва. Одна мысль о том, что я буду где-то существовать, поднимала с глубины их гнилых душ всю ненависть, гнев, который они направляли в меня. Муж отнимал квартиру, которую я купила до брака, угрожал сжечь машину, лишить родительских прав. 

Другой парень, с которым мы жили 1,5 года и расстались обоюдно, просто поговорив, спустя 3 месяца выгнал меня из моей съемной квартиры, поменяв договор аренды. Я жила в ней до него и она была полностью обставлена мною, сделана комната для ребёнка, школа была рядом. Он просто принёс новый договор и сказал что у меня один день съехать. Я нашла квартиру в соседнем подъезде, весь день с рабочим переносила вещи, он даже не помог. Весь мусор, который остался после съезда, я собрала в мешки и аккуратно сложила в коридоре. Мы не были врагами. В ночь, когда я собирала вещи, выкручивая саморезы из стеллажей, мы говорили. Я сказала, мне жаль, что мы превратили конец наших отношений в такую грязь и попросила у него прощения за свою роль в этом. Он тоже... А на следующий день, на крыше своей машине, которая осталась на той же парковке, я обнаружила мешки с мусором и глубокие царапины. 

Я не хотела мстить, ненавидеть. Я очень боялась отплатить им тем же, чем они платили мне. Я уходила молча, без войны.

Третий мужчина, с которым я была в отношениях более трёх лет, только со временем стал превращаться во что-то несовместимое с жизнью: ходить никуда нельзя, работать нельзя, ты подняла глаза? С каждым днём становилось хуже, я уже больше не поднималась с постели и впала в глубокую депрессию. Денег не было, он мог забрать их в любой момент или не дать: Не так ответила, не так среагировала. Наказана. 

Я научилась жить с ребёнком на тысячу в неделю. Депрессия не оставляла сил двигаться, искать работу, совершать действия. Я не могла жить. Я могла только лежать. Последний раз он ушёл на месяц, забрав все деньги. И я поняла: или сейчас или никогда. И начала совершать действия. Маленькие шаги. Я заняла денег, сменила номер телефона, нашла подработку. Он искал меня. Его действия были рассчитаны на то, чтобы наказать. На то, что я уйду он не рассчитывал. Начались угрозы по электронной почте, что найдёт, вернёт и т.д. 

Я поняла, что мне нужна помощь. Я что-то делаю не так, привлекая моральных уродов, которые уничтожают меня снова и снова. И тогда я начала психотерапию. Сказать что этот путь был долгим? Он продолжается и по сей день. Сложным? Да. Но это того стоило. 

Я нашла корни своих проблем, первопричины. Проработала с психологом и начала строить новую жизнь. Каждое утро я просыпаюсь и благодарю за то, что это всё было в моей жизни. Не сделало меня слабой, не убило веру в любовь, не заставило озлобиться на весь мир. 

Это мой путь и каждое звено в нем было нужно для того, чтобы каждое утро я ценила то, что имею. Просыпалась счастливой безусловно. Одна или с кем-то уже не важно. Мое счастье больше не зависит от других. Я никого не спасаю и не требую собственного спасения. Придёт время и я буду готова к здоровым отношениям. А пока мне непозволительно хорошо одной жить, путешествовать, любить мир и себя. 
 

Начните онлайн-консультацию с психологом. 
 

Источник фото: Pexels