Чаще всего мы пытаемся спасти наши отношения, когда ситуация уже очень плохая. Джон Готтман на основе многолетних исследований определил факторы, на основе которых можно было бы гораздо раньше предсказать, что пара примет решение о разводе. Они присутствуют в вашем браке? 

Возможно, вы удивитесь, но среди этих показателей совсем нет количества ссор между супругами! Напротив, выделенными факторами являются: неправильное начало, наполненное взаимными обвинениями, критикой, сарказмом. Готтман сравнивает отношения с дискуссией, которая, если начнется негативно, то, несмотря на попытки смягчить ее со временем, с большой долей вероятности, закончится провалом. Первые три минуты 15-минутной дискуссии позволяют предсказать ее финал. Подумайте об этом перед тем как начать обмениваться мнениями с вашим партнером. 

”Четыре всадника Апокалипсиса" означают: критику, презрение к партнеру, оборонительную позицию, безразличие. Готтман использовал термин "четыре всадника", потому что это те факторы, которые, если начнут доминировать в отношениях, приведут к концу этих отношений. Чаще всего они появляются со временем, в том порядке, в котором они и перечислены. 

Критика

Есть большая разница между мелкой критикой поведения партнера и постоянной критикой, которая касается характера, личности человека, практически за все, что воспринимается как негативное. Тогда всё преподносится партнеру в форме обвинений: "Ты всегда...", " ты никогда...", " ты такой человек, который...", " почему ты так...?”. Критика часто присутствует в отношениях. Никто сначала и не предполагает, что это может способствовать прекращению отношений. Проблема критики заключается в том, что она прокладывает путь к более серьезной проблеме - презрение. 

Презрение 

Выражается в иронии, сарказме, враждебности, цинизме и т.д. В любой форме, презрение - это яд для отношений. Невозможно решить проблему, если каждая фраза партнера вызывает в вас негативные эмоции, а иногда даже отвращение. Презрение приводит к большому количеству конфликтов, а не соглашению. Основная цель человека - унизить партнера. Презрение вырабатывается в результате длительного негативного мышления о партнере, и оно возрастает, когда мелкие недоразумения не прекращаются, наслаиваются и возникает еще больше негативных мыслей, из-за которых начинается усталость от супруга. 

Оборонительная позиция

Когда разговоры наполнены агрессией, критикой, нормальная реакция - это защитная реакция. Но это не приносит положительного результата - супруг не перестает нападать, не извиняется. Это потому, что оборонительная позиция - это способ обвинить партнера, посылая ему сообщение «проблема в тебе». В итоге – чем сильнее оборонительная позиция одного партнера, тем сильнее атакует другой. Большая часть общения происходит на невербальном уровне. Оборонительная позиция часто включает в себя представление о себе как о жертве, защиту от потенциального нападения, приписывание вины внешним факторам.

Равнодушие

«Четвёртый всадник» чаще всего появляется в отношениях позже и является следствием трех других – постоянной критики, презрения, защиты. Представьте себе человека, который приходит домой с работы и его встречает порция критики. Он прячется в телефоне и чем больше он отступает, тем больше она кричит. Он встает и выходит из комнаты. Он отступает, а не сталкивается с партнером. Да, таким образом он избегает конфликта, но тем самым он также избегает своего брака, партнера, отношений. Чаще этот способ поведения свойственен мужчинам. Стена безразличия - это защита от большой волны негативизма со стороны партнера. Именно критика, презрение или защита вызывают истощение, подобное тому, которое вызывает длительный стресс. Вы думаете только о том, как защитить себя от последствий нападения партнера. И получается, что это эмоциональный выход из отношений. И шаг к расставанию. 

Без посторонней помощи такие отношения заканчиваются разводом или становятся «мертвыми отношениями», что означает жить бок о бок под одной крышей, встречаясь во время игр с детьми, вечеринок или семейных праздников. Но в то же время происходит полное эмоциональное отчуждение. 

Ключ к возрождению отношений заключается не в том, чтобы сосредоточиться на решении конфликтных ситуаций, а в том, как вы ведете себя, когда не боретесь друг с другом. Укрепление дружбы между супругами, по словам Готтмана, является сердцем, основой успешных отношений. 

Начать онлайн-консультацию с психологом. 
 

Источник фото: Pexels